單身心曲：何必在意我是誰

在一般情況下，我天天上班可以閱讀到大量的報(bào)紙，文藝副刊上層出不窮的寫手令我覺得自己是個(gè)沒有前途的人。我寫一些東西。1998年我對(duì)朋友說我在寫一篇小說，到了2001年我依然對(duì)他這么說。對(duì)著這些失去生命的東西我只好不斷地DEL、DEL、DEL，就像對(duì)感情的堅(jiān)持最終使我茫然一樣，我時(shí)常性地問自己不斷地寫到底為了什么。

2000年的最后幾個(gè)月，我迷上了泡吧。坐在那么多人中間我不在意是不是他們真能給我快樂。對(duì)于有些人來說，酒吧是個(gè)能得到快樂的地方，對(duì)我來說，它是個(gè)治療失眠的場(chǎng)所。從清晨三點(diǎn)的吧里回家后我終于可以不數(shù)任何數(shù)地入睡，這是件多么高興的事兒啊，它超越了泡吧本身給我的快樂。

除此之外，我還有等待的快樂。等男友的長途電話是我的樂趣?？晌也幌矚g這種不帶任何男女私情的談話，他來不來深圳的問題我們論證了三年，在最后的一次通話中我疲倦地問他，我在這場(chǎng)兩地分離的戀愛中得到過什么。

我一點(diǎn)兒也不想吵架，我只是想搞清楚我在堅(jiān)持什么，我的這種堅(jiān)持有多大意義。不要對(duì)我說愛了就別后悔的廢話，如果愛情不是朝夕相對(duì)，我一個(gè)人拽著它有什么意思。

這場(chǎng)戀愛使我備感孤單。除了寫東西，有時(shí)間我也上網(wǎng)聊天。有天晚上我跟三個(gè)男性網(wǎng)友交談。他們的年齡分別是十八、二十八、三十八。三十八沒談幾個(gè)回合就發(fā)來了“我愛你”的訊息；而十八歲的男孩子則很謹(jǐn)慎地請(qǐng)我?guī)退谏钲谡覀€(gè)工作，只有和我同年的二十八歲的ICE像我希望地那樣不慍不火地同我談心。他是個(gè)認(rèn)真的家伙。在生活中與那么多口不對(duì)心的人談話之后，我是多么喜歡這種嚴(yán)肅的風(fēng)格。我絲毫不介意他是個(gè)已婚男士。我一點(diǎn)兒也不擔(dān)心自己會(huì)愛上他，會(huì)和他展開一段要生要死的網(wǎng)戀。在經(jīng)歷了同男友五年的拉鋸戰(zhàn)后，我不認(rèn)為自己還有那種憧憬莫名愛情的浪漫天真的想法。

每次見朋友我都盡力盛裝。因?yàn)椴恢劳@個(gè)人見面還有沒有下一次。有人會(huì)說我虛榮，可我知道我不是。對(duì)于怎么走也走不近彼此的世界我感到力不從心。這種痛苦使我不去在意相聚的時(shí)間長短。因?yàn)橛泻芏嗳艘埠臀乙粯优c人交往是為消除寂寞。后來對(duì)于這種帶著面具地交往我也可以應(yīng)付自如了，這年頭誰又要誰走進(jìn)自己的生活呢？走進(jìn)了怎么樣呢？各式各樣的快餐早就使我們壞了胃口。同時(shí)我又無比厭惡自己的虛偽，這種惡性循環(huán)有一天最終使我做出了在一次同剛認(rèn)識(shí)不久的朋友聊天中拂袖而去的舉動(dòng)。從此后我就不再強(qiáng)迫自己了。

現(xiàn)在我終于安心一個(gè)人了。摒棄了一些壞習(xí)慣，重新開始不再問為什么地寫，不好不要緊，只要是真的。我很高興自己的狀態(tài)，哪怕這種訴說是對(duì)著自己。孤獨(dú)是人的天性。我喜歡這樣的理由。曾經(jīng)有一段時(shí)間我老是以為自己哪兒做錯(cuò)了，現(xiàn)在我一點(diǎn)也不愿再病態(tài)地責(zé)問自己了。家里后窗外是一片荔枝林，春天來的時(shí)候會(huì)發(fā)出濃烈的草青氣?，F(xiàn)在我經(jīng)常什么都不做地坐著。任陽光暖暖地照在臉上，有時(shí)我睡一會(huì)兒，有時(shí)我聽聽音樂，或者是JAZZ，或者是昆曲，不管是什么都不重要了，重要的是我不必再出去說一些廢話了。

是誰說過，山間的百合不種不收，可也會(huì)有春天。